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Solicita saber como fazê-las ou recusá-las

Solicita saber como fazê-las ou recusá-las

Em muitas ocasiões, concordamos em fazer um favor por não parecer mal. Quantas pessoas têm dificuldade em dizer não? Por que geralmente nos sentimos culpados quando dizemos não a um pedido? Por que geralmente nos sentimos obrigados a fazê-lo? Pedidos e favores, embora possam parecer um tanto triviais, às vezes podem nos envolver em ações que não queríamos realizar. Assim como às vezes não sabemos como dizer não, não sabemos como pedir favores quando precisamos de ajuda ou uma mudança de comportamento quando algo nos incomoda.

Ao longo do artigo, abordaremos as solicitações, por que não as fazemos, as vantagens de saber fazê-las e saber dizer "não". Também serão oferecidas algumas dicas para fazer solicitações da maneira mais correta possível, além de algumas sugestões sobre como dizer "não". Tanto para fazer pedidos quanto para recusá-los, às vezes, pode se tornar algo importante, então… Vamos começar!

Conteúdo

  • 1 Faça pedidos
  • 2 Diga "não" sem se sentir culpado
  • 3 Quais são os nossos limites?

Fazer pedidos

Fazer solicitações nem sempre é fácil. Podemos ter medo de ser rejeitados, incomodados ou ignorados. No entanto, é importante saber como fazê-las, porque às vezes dependeremos de alguém nos fazendo um favor ou seremos forçados a expressar uma mudança de comportamento. Existem diferentes tipos de solicitações. Entre eles, encontramos:

  • Peça favores.
  • Faça pedidos para compartilhar atividades recreativas, agradáveis ​​e / ou de trabalho.
  • Solicite uma mudança de comportamento de outra pessoa ou saiba como criticar adequadamente.

Por que às vezes falhamos nos pedidos?

María Nieves Vera e Gloria María Roldán (2009), enfatizam que, às vezes, nossa falta de assertividade pode nos levar a fazer pedidos de maneira desagradável. Em vez de pedir algo corretamente, podemos nos tornar manipuladores, exigentes ou agressivos. Por exemplo: "Deixe-me o seu carro", "Se você não me ajudar, você não é um amigo de verdade", "Faça-me o favor que eu pedir."etc. Por outro lado, também podemos pedir algo de maneira oposta, isto é, com vergonha e inibição. Ou seja, em voz baixa e trêmula, duvidando, sem manter contato visual ...

O psicólogo Walter Riso (2015) destaca quatro pensamentos de pessoas não assertivas:

  1. "Os direitos dos outros são mais importantes que os meus."
  2. "Não devo ferir os sentimentos dos outros ou ofendê-los, mesmo que eu esteja certo e me dói agir assim."
  3. "Se eu expressar minhas opiniões, serei criticado ou rejeitado".
  4. "Não sei o que dizer ou como dizer. Não sou capaz de expressar minhas emoções."

Também tendemos a ouvir e acreditar demais nesses pensamentos e diálogos internos. Por exemplo, Podemos parar de fazer uma solicitação porque pensamos que a outra pessoa não vai querer ou podemos ser um incômodo. Assim, será importante controlar esse diálogo interno que serve apenas para nos bloquear e substituí-lo por um mais assertivo. Além disso, é importante saber e lembrar que a outra pessoa tem o direito de recusar.

"Outros têm o direito de recusar. Não é uma rejeição como pessoas, é um uso do seu direito de dizer não".

-María Nieves Vera-

Vantagens de saber como fazer solicitações

  • Aumente a possibilidade de obter ajuda de outras pessoas.
  • Geralmente nos sentimos bem quando vemos outras pessoas nos ajudando.
  • Conseguimos o que precisamos sem precisar estar cansados ​​ou rudes.
  • Se fizermos pedidos, outras pessoas saberão quais são as nossas necessidades e podem se sentir úteis se quiserem nos ajudar.
  • Podemos levar a evitar sentimentos de frustração, pois poderemos realizar atividades que dependem de outras pessoas.

Dicas para pedir favores

  • Antes de tudo, é importante ser amável.
  • Os outros não precisam saber o que queremos, então é bom seja claro e direto.
  • Explique as razões pelas quais precisamos do favor.
  • Se você concorda com o favor, é importante agradecer.
  • Evite ser pesado.
  • Use estratégias assertivas com o corpo, olhos, rosto e tom de voz.
  • Se eles se recusarem a nos fazer o favor, devemos comece a procurar outras alternativasse, é claro, evite ficar com raiva.
  • Faça o pedido do favor antes que nos desesperemos. Por exemplo: se tivermos que deixar um carro, é melhor começar a procurá-lo duas semanas antes do dia em que precisarmos.
  • Evite ameaças, raiva, culpe o outro. O outro tem o direito de dizer "não".

Diga "não" sem se sentir culpado

O que acontece quando não sabemos como dizer não? Por um lado, isso podemos nos sentir mal por fazer o que não queríamos. Por outro lado, podemos sentir que não temos controle da nossa vida e que outras pessoas podem fazer conosco o que quiserem. Mas por que é tão difícil dizer não? Normalmente geralmente o medo de raiva ou rejeição da outra pessoa está oculto.

Quando cedemos a algo que não queremos, geralmente nos sentimos mal, manipulado por outros e zangado conosco e com os outros. Quando não desistimos e dizemos não, mas nos sentimos culpados, podemos sentir raiva de nós e da situação. Às vezes, podemos até ser punidos. Por isso, é tão importante saber quais são nossos limites.

Vantagens de saber dizer "não"

  • Ao dizer "não", deixamos claro qual é a nossa posição, sentimentos e limites.
  • Nos permite assumir o comando da nossa vida bem como nossas próprias decisões.
  • Impedimos que outras pessoas tirem vantagem de nós E nos manipule.
  • Nos sentimos bem consigo mesmos. por não nos sentirmos obrigados a fazer algo que não queremos ou não gostamos.
  • Nos afirmamos Como pessoas independentes.
  • Se dissermos "não", podemos impedir solicitações futuras de nós Eles saberão que não queremos fazer.

Dicas para dizer "não"

  • Em primeiro lugar, lembre-se do seu direito de dizer "não".
  • Presta atenção para o que eles estão perguntando.
  • Explique por que você não pode fazer o favor para que a outra pessoa entenda, mas se ela não entende ou não quer entender, evite inventar desculpas ou justificativas desnecessárias. Por exemplo, seria suficiente dizer: "Sinto muito, não posso acompanhá-lo ao exame, tenho uma consulta no médico".
  • É importante ser gentil, faça-o ver que entendemos a importância do favor, mas devemos permanecer firmes.
  • Você pode sugerir outra ideia?. Por exemplo: "Sinto muito, não posso acompanhá-lo ao exame, mas posso deixar o carro para você". Cada um sugere o que é melhor para ele.

Quais são os nossos limites?

Todos sabemos a expressão de "Aperte as mãos e pegue nosso braço". Seu significado é que, em muitas ocasiões, fazemos tantos favores por uma pessoa que acredita ter o direito, não apenas que façamos todos os favores que ela deseja, mas também com o direito de ficar com raiva se não os fizermos. Desta forma, estamos deixando que eles violem nossos limites e concordem em cumprir com solicitações contra nossa vontade.

Devemos estar cientes de que as solicitações feitas por nossos parceiros também entram nas petições. Não se trata apenas de favores, mas de querer mudar nossos valores ou preferências essenciais. Por exemplo, muitos casais pedem ao cônjuge que mude de atitude, de caráter e até de preferências. "Eu não gosto que você goste de roupas hippie, por que você não gosta de roupas mais elegantes?", "Vamos ver quando você parar de ouvir essa música, você sabe que eu não gosto", "você pode alterar de vez em quando? Você está muito calmo "etc.

Esses tipos de solicitações são tão incorretas quanto surreais. Estamos deixando de lado a personalidade de nosso parceiro para impor a nossa, porque acreditamos que nossos valores e gostos estão corretos. Casais podem polir alguns aspectos, mas não mudar radicalmente a pedido de outros. O mesmo acontece de pais para filhos ou entre amigos. Muitos pais tentam impor seus pensamentos aos filhos: "Pare de se juntar a essa pessoa, o que os outros vão pensar?", "Quando terminar o ensino médio, você estudará medicina".

Tanto nossos gostos quanto valores podem mudar ao longo de nossas vidas, mas não por imposição, mas por experiência. Como afirma o neurologista e psiquiatra Viktor Frankl: "Quando não conseguimos mais mudar uma situação, enfrentamos o desafio de mudar a nós mesmos". Ou seja, a experiência é o que nos muda. Portanto, devemos ser claros sobre nossos limites ao tentar modificar nossos valores e gostos ou quando as solicitações se tornam parte de um abuso.

Bibliografia

  • Nieves, M. e Roldán, G. (2009). Ansiedade Social Manual prático para superar o medo. Madri: edições em pirâmide.
  • Riso, W. (2015). O direito de dizer não. Barcelona: Editorial Planeta.
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