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6 sinais que prevêem o divórcio em um casal

6 sinais que prevêem o divórcio em um casal

Quase 50% dos casamentos terminam em divórcio quando os cônjuges descobrem tristemente que não se casaram com a pessoa em que acreditavam. No primeiro ano do casamento, as incompatibilidades e os problemas individuais da inteligência emocional vêm à tona, e muitos casais não sabem como lidar com esses problemas.

EleLaboratório do amor por John M. Gottman

Um dos pesquisadores mais famosos sobre esse assunto é John M. Gottman, professor de psicologia da Universidade de Washington e co-diretor do The Gottman Institute. Seu trabalho no casal mereceu elogios por seu rigor científico ao observar os hábitos de inúmeros casais ao longo de mais de 25 anos.

O psicólogo diz que existem sinais muito claros que permitem prever o divórcio de um casal. Na sua laboratório do amor (laboratório do amor) ele pede aos casais que estuda que procurem um tópico de discussão habitual e se dedica a observá-los. O objetivo é identificar comportamentos específicos que podem levar à ruptura. No laboratório, as interações no casal são observadas por vídeo e por meio de monitores cardíacos e outros dispositivos que medem o estresse durante a conversa.

Com o estudo, a análise e o monitoramento desses dados em centenas de casais, a equipe passou a identificar o que eles acreditam que são:

Seis sinais de perigo para o casal

1. Uma abordagem violenta: O primeiro desses sinais que predizem o divórcio é a maneira como um argumento começa, porque 96% das vezes que começa ele pode prever como vai terminar. Quando um casal inicia a discussão de maneira negativa, fazendo acusações ou perdendo o respeito pelo outro, a discussão está basicamente destinada ao fracasso. O problema não é discutir, mas a maneira como ele discute. O uso de sarcasmo, críticas e acusações significa que os dois membros não se concentram na negociação, mas estão se acusando. Com isso, um assume que o outro é o problema. A negatividade é perceptível no tom de desprezo, embora as palavras sejam ditas em tom suave. A investigação mostrou que, se a discussão começar com uma "abordagem violenta", o final será previsivelmente negativo, mesmo que seja feita uma tentativa de suavizar o tom durante a discussão. O resultado de uma conversa de um quarto de hora pode ser previsto com base nos três primeiros minutos, de acordo com o trabalho de Gottman. Se esse argumento começar, é ainda melhor deixá-lo e falar em outro momento. Por outro lado, quando um casal inicia a discussão de uma maneira mais "suave", o tom positivo mais provável termina.

2. Os quatro cavaleiros do apocalipse: Após o início difícil, outras atitudes negativas que o psicólogo americano John M. Gottman pode chamar de "os quatro cavaleiros do Apocalipse" podem aparecer. Eles geralmente aparecem nesta ordem: críticas, desprezo, atitude defensiva e desdém.

  • Crítica. Todo mundo tem algo a dizer ao parceiro que não gosta, mas é bom distinguir a queixa da crítica. Uma queixa se refere a um comportamento (ou ausência de conduta) e uma crítica se refere ao todo: uma coisa é dizer "não me ajude muito com os filhos" e outra "você é um mau pai". As críticas geralmente começam com "você sempre ..." ou "você nunca ...".
  • Depreciativo. Desdém é crítica com hostilidade adicional; Manifesta-se através do cinismo e sarcasmo. As expressões habituais são insultos, olhar de tédio, zombaria e hostilidade. O desprezo é a atitude mais venenosa porque nunca leva à resolução de conflitos. Está surgindo de conflitos não resolvidos que permanecem na memória.
  • Atitude defensiva. Quando se sente atacado, o outro salta dizendo que a culpa não é dele. Ele revida para defender sua inocência ou evitar assumir a responsabilidade pelo problema. Serve apenas para continuar subindo a disputa.
  • Desdém ou "Táticas de Bolt". Durante a discussão, um dos dois não mostra sinais de audição, ignora, não olha e se recusa a responder ... Isso geralmente acontece no final dos relacionamentos após muito contato destrutivo.

3. Estouro: Embora pareça que um dos dois não reaja e atue de maneira aparentemente descontraída, a verdade é que ele está sendo contido para não explodir. É por isso que ele se refugia na proteção do desdém e tenta ignorar o casal. Esforça-se para desvincular emocionalmente. O confinamento em si é sua única maneira de enfrentar a hostilidade.

4. Expressão corporal: Os psicólogos perceberam que não precisam ouvir o diálogo dos casais, já que apenas vendo nos monitores a reação do corpo é suficiente para ver se eles brigam. Os batimentos cardíacos aumentam para mais de 100 por minuto, ocorrem alterações hormonais à medida que a secreção de adrenalina e a reação geral do corpo é a mesma da preparação para a luta ou fuga: sudorese, respiração curta e agitada e outros sinais de ansiedade. Nessa situação, o processamento de informações é deficiente, assim como o tempo de atenção. Quando essas reações corporais são sentidas, pode-se dar como certo que essa discussão só tornará as coisas piores.

5. Falha nas tentativas de reparo: Tentativas de reparo são esforços para interromper a escalada de tensão durante as discussões. Expressões como "vamos nos acalmar" podem salvar casais porque reduzem o estresse e a agitação. Essas posições impedem que "os quatro cavaleiros do Apocalipse" desencadeiem e direcionem o relacionamento. Casais que terminam mal são aqueles em que críticas, desprezo e atitudes defensivas se juntam às tentativas fracassadas de reparo, formando uma espiral hostil. É por isso que o casal não reage mais aos esforços de conciliação. Essa recusa em ouvir as explicações do outro prevê o fim das relações em 90%, segundo Gottman. O que faz a diferença entre aqueles que respondem às tentativas um do outro e aqueles que não são a qualidade da amizade no casal.

6. Más lembranças: O último sinal do mau estado de um relacionamento seria a maneira como o casal conta seu passado em comum. Quando perguntado sobre algo do passado e escolhendo momentos negativos ou tendendo a negativizar os bons tempos, é um comportamento comum de casais com avenidas ruins.
Em suma, fortalecer a amizade é de longe o ponto mais importante em um casal feliz.