Brevemente

O que é desamparo aprendido?

O que é desamparo aprendido?

Desamparo aprendido é um tipo de comportamento que aparece quando uma pessoa é incapaz de reagir a situações dolorosas.

Essa pessoa começa a acreditam que eles não têm controle sobre uma situação que está causando danos físicos ou psicológicos, e é inibido por mostrar passividade para modificar as coisas.

Conteúdo

  • 1 Martin Seligman e aprendeu o desamparo
  • 2 Reformulando a teoria do desamparo aprendido
  • 3 É possível superar o desamparo aprendido?
  • 4 Algumas dicas para superar o desamparo aprendido

Martin Seligman e aprendeu o desamparo

O desamparo aprendido foi descoberto em 1965 pelo psicólogo Martin Seligman enquanto estudava o comportamento dos cães. No experimento, ele foi projetado para ser uma variação do famoso experimento de "condicionamento clássico" de Pavlov. Seligman, usando dois cães dentro de uma gaiola, deu a eles choques elétricos sem motivo aparente. Um deles teve a possibilidade de cortar a corrente com um golpe de focinho, mas o outro não. O primeiro cão permaneceu alerta e cortou a energia, enquanto o segundo viveu assustado, nervoso e entrou em depressão. Sua atitude era completamente impotente, mesmo quando as condições mudavam e ele já tinha a possibilidade de cortar o poder, ele não.

O que Seligman descobriu foi que os cães "aprenderam" durante a primeira parte do experimento que as colisões ocorreram aleatoriamente, eram inevitáveis ​​e não dependiam de seu próprio comportamento.

Esse tipo de padrão de comportamento já foi demonstrado em humanos se eles foram expostos a punições ou desconfortos que parecem aleatórios e inevitáveis. Um sentir-se impotente e incapaz de melhorar as circunstâncias é um dos fatores-chave na depressão.

O desamparo aprendido pode levar uma pessoa a acreditar falsamente que é mais desamparada do que realmente é. Isso pode levá-los a tomar más decisões, resultando em uma situação pior e em um ciclo vicioso de depressão.

Esse fato foi encontrado em numerosos casos de mulheres afetadas pela violência doméstica. Como resultado do desgaste psicológico causado pela exposição contínua ao abuso e ao desprezo, as vítimas se sentem impotentes e incapazes de atingir seus objetivos vitais, passando a um estado de total falta de motivação. O resultado de um processo sistemático de violência é uma vítima que aprende a acreditar que está desamparada, que não tem controle sobre a situação em que se encontra e que tudo o que faz será inútil.

Reformulando a teoria do desamparo aprendido

Posteriormente, veio a reformulação dessa teoria devido a suas limitações. Essa reformulação é chamada de Teoria das Atribuições e explica o desamparo como conseqüência da maneira como as pessoas argumentam ou explicam a si mesmas os eventos que ocorrem em suas vidas, favoráveis ​​e adversas. As explicações refletem o caráter otimista ou pessimista de um indivíduo, pois podem ser de um estilo explicativo otimista ou de um estilo explicativo pessimista.

Seligman analisou essas explicações e especificou que nosso caráter otimista ou pessimista dependerá da interpretação que damos aos fatos que nos ocorrem na vida, no sentido da duração que damos ao impacto do evento, à extensão de seus efeitos e ao grau de responsabilidade que atribuímos a nós mesmos.

Assim, se nosso caráter otimista ou pessimista determina como interpretamos a vida, podemos mudar nosso caráter e, assim, modificar nossa perspectiva sobre a vida?

Aparentemente sim. E muitos estudos também falam sobre os benefícios de uma perspectiva otimista e positiva da vida: melhor saúde, bem-estar, relacionamentos mais saudáveis ​​... Vale a pena investir tempo e vontade de modificar a interpretação que damos aos fatos para trazer melhor qualidade da vida e viver plenamente.

É possível superar o desamparo aprendido?

Felizmente, esse desamparo é aprendido, daí seu nome. É um comportamento que não mostramos inato. E qualquer comportamento aprendido pode ser modificado. Mas, para alcançar a mudança, devemos ser capazes de "apagar" esse sentimento de desamparo de nossa mente. Para fazer isso, precisamos aprender novas formas de comportamentos alternativos que nos ajudam, aos poucos, a resolver conflitos e nos sentir capazes de mudar as situações aversivas que surgem em nossas vidas. Esse aprendizado ou desaprendizagem, como você deseja chamar, deve necessariamente ser acompanhado por um forte trabalho de auto-estima, para re-acreditar que alguém é capaz. Será necessário adquirir novas ferramentas ou habilidades que nos ajudem a alcançar nossos objetivos.

Para sair da indefesa, é muito importante poder gerar expectativas positivas sobre o resultado que nosso comportamento terá no seu futuro, entendendo que somos nós que conseguiremos essas mudanças com nosso esforço e, acima de tudo, que o controle esteja em nós. si e não no meio ambiente.

Algumas dicas para superar o desamparo aprendido

Não é fácil analisar-se com total sinceridade e sem desculpas, muito menos mudar nossos pensamentos e comportamentos habituais, porque estamos muito acostumados a eles, certamente por anos. Nós até confundimos comportamentos com nós mesmos, com nossa identidade ("É que eu sempre fui assim", "É meu personagem", "Não posso mudar minha maneira de ser" ... etc). Mas este é um erro grave: somos sempre muito mais do que pensamos e pensamos. E, felizmente, estamos constantemente evoluindo e mudando. Portanto, lembre-se do seguinte:

  • Mude seu discurso e seus pensamentos. É fácil cair na rotina dos pensamentos negativos e catastróficos, mas você deve começar a tomar consciência deles, e quando algo como "não posso fazer isso" aparecer, "não devo", "não sei", "não sei", "isso me assusta". ... Pare! e pergunte racionalmente: pergunte a si mesmo: "Por que não poderei fazer isso?" "Do que realmente tenho medo?" "O ​​que é mais que, no pior caso, eu poderia perder?" Você verá como esses negativos não muito sentido, e eles servem apenas para mantê-lo paralisado.
  • Quebre suas rotinas. Se você costuma pensar “meu namorado me deixou e é insuportável, é por isso que não quero ver ninguém” e você começa a tocar no computador, por exemplo, quando detecta esse pensamento, mude para “Estou triste porque eles me deixaram, mas eu tenho amigos com quem sair, desabafar e me distrair para parar de pensar nisso ”e depois ligar para alguém, sair, passear, conversar, ir ao cinema: talvez seus próprios sentimentos o surpreendam. Se toda vez que você se sente triste, tende a deitar no sofá ou na cama para descansar ... quebre isso! Bata na sua rotina diária e faça algo do sinal oposto: faça jogging ou de bicicleta, ligue para um amigo e convide-o para um café ... seja o que for, mas não repita o que normalmente sabe! A mudança já estará atuando em você.
  • Sempre existem alternativas. De fato, seja qual for a sua situação, sobre o assunto (trabalho, amor, decisões ...), não hesite, SEMPRE existem outras opções e alternativas para nossa atitude e pensamentos atuais, mesmo que eles não ocorram para nós ou se estamos momentaneamente cegos para eles , trancado na escuridão da nossa auto-piedade. Sempre podemos encarar os fatos com dezenas de opções diferentes das que costumamos usar (embora, curiosamente, sempre agimos da mesma forma, mesmo quando os resultados são negativos). É hora de tentar novos caminhos, se outros tiverem sucesso, você também pode, você só precisa começar a trabalhar, sem desculpas!

A força de todas as mudanças vem de dentro de nós, ninguém fará isso por nós, é simples assim. Tente colocar essas dicas em prática e torná-las um hábito mental. Pratique-os, mantenha-os sempre em mente ... e em breve você começará a perceber a mudança em sua vida.

Ana Maria Ruiz

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